Ребенок поднимает руку на родителей. Поднимаю руку на ребенка

Мама самый близкий человек на свете, она всегда рядом, когда ребенку весело или грустно, она все простит и поймет. И именно поэтому мама чаще других, становиться объектом выхода неконтролируемых детских эмоций или же психологических экспериментов малыша. Часто бывают такие ситуации, когда ребенок бьет маму, что делать, и как себя вести в таких случаях?

Решение такой проблемы во многом зависит от причин, по которым ребенок бьет маму или других членов семьи.

Почему ребенок бьет маму

В определенный период своего развития, дети могут проявлять свои эмоции в поступках неприемлемых в обществе, таким образом, они пытаются справиться с нахлынувшими эмоциями, выразить протест или обиду или же просто проверяют границы дозволенного.

Выход эмоций

Маленькие дети не умеют контролировать свои эмоции, и часто во время активных игр ребенок в 2-3 года бьет маму. Это происходит не со зла, и малыш совсем не хочет причинить боль, просто таким доступным способом он ищет выход эмоционального всплеска. По сути ничего плохого не происходит, но иногда такие выпады бывают довольно болезненными, а с взрослением малыш будет принимать такое поведение за норму, что может послужить причиной конфликтов с его сверстниками на детской площадке или в саду.

Иногда причиной такого поведения становятся сами же родители, которые норовят ущипнуть годовалого кроху, помять, покусать , все естественно происходит от переизбытка чувств и нахлынувшей родительской любви, сопровождается улыбками и прибаутками. Но малыш запоминает такую модель поведения, вот и готовый ответ на вопрос, почему ребенок в год бьет маму.

Для того чтобы и дальше не усугублять сложившуюся ситуацию начните с себя, постарайтесь контролировать свои эмоции и проявлять свою любовь к сыну или дочери объятиями, поцелуями и нежными словами, тогда и малыш следуя вашему примеру будет поступать также.

Но если проблема уже существует, необходимо как можно скорее дать понять, что так делать не стоит.

Как реагировать если ребенок бьет маму? Для начала стоит сказать малышу, что вам не нравиться такое поведение, при этом не стоит ругать его, поскольку это не он плохой, а его поступок. Объясните крохе, что родителей лучше обнимать, а не колотить, покажите как это сделать. В том случае если ребенок не понимает и продолжает бить маму по лицу, необходимо спустить его с рук, или отойти на расстояние при этом еще раз объяснив причину, по которой вы не хотите с ним общаться.

Протест

Нередко родители, переживая за безопасность своего чада, бывают чрезмерно строги, и ограничивают его жизнь запретами. Находясь в такой обстановке, малыш постоянно слышит: нельзя, не иди, ни бери, что создает психологическое давление и не дает развиваться. И если годовалый ребенок бьет маму по лицу, веселясь или не осознавая серьезности своего поступка, то ребенок 4 года бьет маму уже осознанно из чувства протеста и несогласия с установленными правилами. По сути, так малыш пытается отстаивать свое и в чем-то он прав, если не брать во внимание методы его борьбы.

Если ребенок бьет маму в ответ на замечание как себя вести? Здесь уже роли не играет, какое было замечание, справедливое или мама просто попросила его не разбрасывать игрушки, малыш уже не слышит родителей. Запретов не должно быть много, для детей до 4 – 5 лет в течение дня нельзя говорить слово «нет» больше пяти раз. Постарайтесь находить компромиссы, сглаживать острые углы, делать меньше замечаний. Реакцией на то, что малыш ударил, должен быть диалог, ведь именно этого не хватает малышу – чтобы его услышали, прислушались к его мнению, учли его пожелания. Если ответом на удар будет гнев, или крик или ответный удар – возможно малыш больше не посмеет так делать, опасаясь реакции родителей, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется, и возможно выльется в более серьезную проблему в дальнейшем. Как показывает практика, дети, выросшие в слишком строгих семьях, в юношеском возрасте становятся неуправляемы.

Агрессия

Нервная система малыша еще не совершенна и любые стрессы в виде семейных ссор, переездов, смены режима дня, могут спровоцировать нервный срыв, вызвать у него истерику или агрессию. Как правило, агрессивные дети, выплескивают свой негатив на самых близких, или же на тех, кто не может дать им сдачи. Если мама, все понимает и прощает, она становиться объектом для битья.

Доктор Комаровский советует, если ребенок бьет маму, давать ему сдачу в ответ, поскольку никакими педагогическими увещеваниями или уговорами здесь не поможешь. Как говорит Евгений Олегович, агрессия – это инстинкт, и в ответ на вашу контролируемую агрессию дети учатся понимать, что сильных нужно уважать.

Возможно, в чем-то доктор и прав, и если ребенок 1-5 года бьет маму, то получив тоже в ответ, он может прекратить это делать, поскольку сработает другой инстинкт – самосохранения, но агрессия то останется и будет искать выход в другом месте. Сделав выводы, что сильных, нужно уважать, он поймет, что слабых можно обижать. И тогда свое плохое настроение или неконтролируемый гнев он будет вымещать на детях, которые не умеют, не хотят или не могут дать сдачу, или на животных.

Если ребенок в 3-4 года бьет маму при выплеске агрессии что делать? Нужно научить кроху, справляться со своими чувствами, а если ему хочется бить, крушить и ломать – купите ему боксерскую грушу и он может выпустить свой пар, не причиняя никому боли. Еще лучше со временем отдать такого малыша в спортивную секцию, где помимо приемов и занятий преподается дисциплина уважения к окружающим и запрет на применение силы к слабым.

Проверка границ дозволенного

Несмотря на свой склад характера и личные качества, дети имеют такую модель поведения, которой их научили в семье. Приходит время, и дети начинают прощупывать почву, несознательно, но все, же пытаться проверить, что позволено, и где запрет. Так если ребенок 1 год бьет маму по лицу, со стороны это выглядит забавно, но именно родительская реакция на такие выпады определяет, будет ли малыш делать это и дальше. И если ребенок бьет маму в 2 года, то, скорее всего он станет это делать и в 5 лет, поскольку мама это позволила.

Как отучить ребенка бить маму?

В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.

Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.

Доктор Комаровский: ребенок бьет маму

Россия, Чехов

А нам это не помогает. Он бьет еще сильней, а сам будто боли и не чувствует. Если я закрою его в комнате, он выходит, если сама закроюсь, то пытается выломать дверь. Вообще ничего не помогает. Причем, бьет по голове, лицу кулаками и иногда что-то в руки берет и бьет. Если же я просто не даю ему подойти ко мне, то он кидает в меня всем, что попадет под руку, а потом начинает делать на зло то, что я ему запрещаю: выдергивать розетки, пытаться разбить телевизор или опрокидывать тарелки с едой. Кошмар сплошной...

08/08/2016 00:00

Rin Украина, Запорожье

У меня доча тоже в свое время прбовала драться. Пару раз получила больно по рукам и желание пропало, но я говорила ей всегда, что мама не бьет, а наказывает, если она не реагирует на словесные замечания. И действительно, если всегда говорить, что ребенок маленький и сильно сюсюкаться, то он никогда не повзраслеет.

19/06/2016 00:45

Украина

Спасибо за такой ответ, буду чувствовать себя не так плохо от того, что приходится пробовать такой метод. Но действительно _объяснить_ что-то полуторагодовалому ребенку в нашем случае _невозможно_. В ответ - полное игнорирование или нежелание понимать. И агрессия. А мне надоело терпеть и ходить всей в синяках. :(В конце концов мама тоже человек и имеет право на самозащиту.

08/01/2014 17:50

Россия, Москва

По поводу обращения малышей с животными двух мнений быть не может. Категорически не допускать бесконтрольного общения. Они общаются - вы смотрите наготове разрулить ситуацию. Вы должны научить ребенка обращаться с животными. Он должен знать что можно и что нельзя. Когда у вас нет возможности следить, животное и ребенок должны быть изолированы. Для этого есть разные комнаты или клетка в которой будет временно сидеть ваш любимец пока ребенок не подрастет. У нас две собаки. Когда ребенок начал ползать и уже не мог сидеть в манеже его выпустили, а собак поместили в огромную клетку. Где-то к году его стали знакомить с ними. Сейчас ему 1 год и 9 месяцев. Он прекрасно общается с собаками. Как рас на собаках мы учились общаться без агрессии, не делать больно. А они мне помогали на улице, следили чтобы не убегал. Но клетка пока нужна чтобы дать собакам отдохнуть от маленького разбойника. А вот с кошками сложнее потому что кошка не живет стаей и не потерпит фамильярностей. Она обязательно будет обороняться. И вы сильно рискуете ребенком. Если в случае с собакой вы учите их обоих, то с кошкой вы учите только ребенка. Сделайте так чтобы ваша кошка могла жить в доме спокойно там куда ребенок не доберется пока он не подрастет.

08/08/2013 11:18

Россия, Москва

Lena Туркменистан, Ашхабад, я бы Вас перефразировала, что можно ребенку, то можно маме, т к не Вы первая начинаете. А если не показать ребенку, что чувствуют другие, то остаются умозрительные словесные заключения, которые вообще не эффективны (это возрастные психологи, так полагают, не я).

07/03/2013 10:52

Россия, Казань

Моей дочке полтора года, она где-то с 7-8 месяцев начала меня стукать, кусать и щипать, а дальше было только хуже, все волосы мне выдрала. Пробовала стукать в ответ, но она только смеется и бьет опять. Дерется со всеми, и других детей на улице бьет. А кошке достается как, она дочке все руки уже расцарапала, но дочка все равно к ней лезет. На слова "нельзя" и "больно" не реагирует! В остальном она нормальный ребенок. Не знаю что делать!

14/02/2013 05:43

Россия, Апатиты

Lena Туркменистан, Ашхабад, к сожалению другие методы не очень эффективны.. После того как цапнула сынка - он больше не кусался. Во стукнуть - не стукала, до сих пор дерется. Хотя очень много методов испробовала. Беда в том, что это не агрессия, а проверка "а что если.."

13/02/2013 13:32

Lena Туркменистан, Ашхабад

«Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

21/06/2011 22:24

Беларусь, Минск

Моему ребенку 3 года. С 5 месяцев пыталась бить меня по лицу, но я останавливала её движения и сильно "сердилась" лицом, помогло. В 1,5 года пыталась бить, но я просто оставляла её одну и говорила, что играть не буду. В три года тоже бывает,но больше из-за обид. Дети всё время нас проверяют))). Если ребенок чувствует любовь родителей, то это единичные случаи агрессии.

10/02/2011 23:25

Вы про 2 года говорите, а у меня сыну 10 месяцев и тоже приходится аккуратно "воспитывать". Когда был поменьше и лезли первые зубы, меня забавляло, как он тер десенки о мой подбородок или плечо. Теперь зубов 6, а привычка покусывать маму осталась. Понимаю, это еще не специально, но бывает ТА-А-А-АК укусит, что ничего не захочется! Я вскрикну, а он улыбнется - и еще разок! Что ж, порой и по мягкому месту давать приходится (учитывая слой памперса, оно действительно мягкое:)), но только моментально после укуса, чтоб выработать "рефлекс". Бывает, он в ответ опять кусает, и я в долгу не остаюсь. Тогда слезы и жутко обиженное лицо. Но через секунду - снова кусает, но только футболку! Понимает? Конечно, понимает! Чешутся зубки - пожалуйста, футболка в твоем распоряжении, а маму "до мяса" грызть запрещено. Если начать воспитывать с такого "нежного возраста", то, думаю, в 2 года не придется писать доктору подобные письма.
З.Ы. Из всего ассортимента купленных грызунков и пластмассовых игрушек ни один нашему парню не пригляделся в роли массажера...

10/02/2011 22:50

Иногда приходится и сдачи дать. Думаю - доктор прав. Никто не говорит, что если ребенок от избытка чувства любви пытается вас укусить (у нас такое было, в год примерно) - нужно со всей дури кусать его в ответ. Но если двухлетке не дали конфетку (игрушку, мультик), и на попытки объяснить причину, следует кусание (бросание, битье чем попало), то за это нужно наказывать. Тут предлагали на стул сажать - с боле-мене спокойным ребенком может и действенно, но я своего (2 года и 3 месяца)смогу удержать на стуле только с помощью скотча. Мне, это кажется негуманным:)(по той же причине угол - тоже не выход.)На счет моральных наказаний - может я конечно неправа, но мне почему-то кажется, что как раз до трех лет, логичнее воздействовать физически. То что для нас, взрослых, кажется логичным - для ребенка загадочно и необъяснимо. Вас укусили, а вы с ним не разговариваете: где логика? он то с вами разговаривает? Я пыталась эксперементировать - получается фигня. Ребенок смотрит на меня огромными глазами, со вселенской обидой во взоре, и не понимает напрочь, почему мама не хочет с ним играть и отворачивается. И тут непонятно: если все это сразу сворачивать - то воспитательный эффект нулевой, если процесс затягивается, начинаются объяснения,что это потому и потому, то начинается настоящяя истерика. И успокоить его после нее очень тяжело кстати. Помоему это садизм какой-то. А когда он укусил - его укусили в ответ - неприятно конечно, но зато все понятно, и никаких обид. А вообще в зависимости от ситуации как-то получается действовать. Даже за один и тот же поступок наказания разные бывают: когда шлепнуть, когда поругать, когда просто пожурить слегка. Он ведь тоже человек, у него бывает плохое настроение, не выспался, болит что-то, в садике день неудался... да мало-ли что.

10/02/2011 18:07

Наталья, метод, предложенный доктором, срабатывает не только в том смысле, что получишь отпор, а ещё и "попробуй сам, как это приятно". Когда дочка лезла к кошке, я говорила "Представь, если я тебя за волосы дёрну, как ты кошку за хвост. Нравится? Больно, правда?" Согласилась. Больно. Отстала от кошки.
Период агрессии у большинства детей бывает, как ни воспитывай.

10/02/2011 15:36

Тут я с доктором не согласна. Установка "сильных надо уважать" имеет подоплеку - "а слабых можно бить". То есть в дальнейшем ребенок, не встретив сопротивления, будет драться с теми, кто слабее. Нужно с младенчества приучать ребенка к тому, что делать больно нельзя: дергать за волосы других в 5-6 месяцев(а многие так этому умиляются), бить по лицу маму, бабушку, мучить кошку даже играючи. Ребенок не знает, что это больно, но может понять, что это "ай-ай-ай, плохо, нельзя" и что после таких действий мама (папа, брат, дедушка) обидится и не будет улыбаться (играться, дружить и тд). Мое мнение - реакцией на агрессию должна быть обида, слезы, эмоции, но не физическое действие. Тогда малыш не станет бить, чтобы не получить негативной реакции другого, а не просто опасаясь удара в ответ. Конечно, успех Макаренко начался с удара первого ученика, но, во-первых, тот был малолетним уголовником лет 14, а во-вторых, Макаренко сам сожалел об этом ударе.

Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая - естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть - все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт - прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Александра Султанова

Если ребенок поднимает руку на маму

Однажды женщина поделилась со мной своей историей. Сын в возрасте 1 год и 1 месяц стал колошматить ее пластиковой бутылкой. Она спустила его с рук. Он стал расстроенно плакать. Ей стало его жалко. Можно пожалеть, но тогда вы рискуете тем, что ребенок научится вами манипулировать. Он поймет, что его слезы – это способ влияния на маму. В дальнейшем он научится требовать все, что угодно, именно через такую модель поведения. И в ваших руках сейчас закрепить это или нет. Это ваши личные границы.

Если ребенок бьет вас пластиковой бутылкой и вам это не нравится, вы можете пожертвовать своим личным пространством и не показать своего недовольства. Можете все это вытерпеть, но приготовьтесь к тому, что когда он вырастет, вы будете терпеть от него намного больше. Вы просто потеряете уважение в его глазах.

Поэтому маме очень важно из-за жалости к ребенку не потерять лицо и свои личные границы при общении с ним. Восстановить их будет очень сложно. А этого обязательно захочется, потому что когда дети растут, методы нарушения границ будут все менее и менее деликатными. Поэтому будет мудро начинать их устанавливать, когда ребенок еще совсем мал.

Если даже кажется, что ребенок еще маленький, на самом деле он уже многое понимает. Не бойтесь ему больше объяснять. И такой стиль поведения сохраняйте одним и тем же от случая к случаю. Если ситуация повторяется, вы должны вести себя так же, потому что ребенок будет проверять, прощупывать: а действительно ли это так, как мама сказала. А может быть, сегодня так, а завтра – по-другому? И вы должны ему четко показать границы.

Что строго надо запрещать детям в отношениях с мамой, чтобы не потерять свой авторитет? Как распознать манипуляцию? Если годовалый ребенок пытается ее бить, то это еще можно стараться мягко объяснить. Но если он уже в 2,5 года продолжает так делать, то понятно, что это уже определенно манипуляция и попытка заставить вас сделать так, как ему надо.

Обратите внимание на окружение. Где он это черпает? Где он видит, как кто-то таким образом чего-то успешно добивается? Может, в «мультиках»? Может, бабушка или дедушка его шлепают по попе? Или вы иногда бываете несдержанны? Он не просто так взял откуда-то эту манеру. Поэтому важно выяснить, где источник, который подпитывает в нем такую уверенность.

В тот момент, когда ребенок бьет вас, важно прекращать с ним контакт и уходить в другую комнату. То есть показывать, что таким способом он точно не добьется того, чего хочет. И в таком состоянии, когда он с вами так обращается, вы не намерены с ним общаться дальше. Вы не будете с ним ни играть, ни разговаривать, ни давать то, что он хочет, потому что это ваши личные границы и ни один человек не имеет права так поступать с другим.

Поэтому спокойно говорите: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Меня это обижает, поэтому я не хочу сейчас с тобой разговаривать и играть». И уходите в другую комнату. Главное – без нервов! Еще раз подчеркиваю: все, что мы пытаемся донести до ребенка, должно быть сказано ровным, спокойным голосом. Если мы поддаемся эмоциям, повышаем голос, то он нас перестает слышать. Он пугается. Страх срабатывает быстрее, чем способность воспринимать, и он дальше уже не слышит то, что вы ему говорите.

Это нелегко. Требует выдержки и терпения. А для того, чтобы у вас эти качества были, необходимо себя любить, баловать, отдыхать, то есть подзаряжаться. У вас внутри должен быть запас энергии, который вы можете направить на то, чтобы быть терпеливыми с ребенком, когда он тренируется на вас в таких неэффективных способах взаимодействия с людьми. Мы ближе всего к нашим детям. На нас приходятся все их эксперименты. Наша роль – не столько оградить ребенка от чего-то, сколько помочь ему сформировать правильные навыки общения, взаимодействия с этим миром, будь то дорога, край дивана или общение с другим человеком.

Для того чтобы он вами не манипулировал, во-первых, вы сами не должны этим заниматься. Во-вторых, вы должны учить его сотрудничеству и подобные действия пресекать сразу. Это естественное последствие, о котором мы говорили. Если во взрослой жизни какой-то человек пытается вами манипулировать, то как вы поступите? Какая у вас будет реакция? Что вы сделаете, если это будет ваш знакомый, продавец в магазине?

Нам важно донести до наших детей, что если они будут так себя вести, то с ними прекратят общаться. Тогда у них не будет друзей, тех людей, на кого можно положиться, с кем они могут осуществлять масштабные проекты, даже создавать семью. Семья – это тоже отчасти проект. Важно, чтобы в отношениях мужа с женой тоже не было манипуляций. Поэтому наша материнская роль в 3-летний кризис – донести до ребенка, что сотрудничество – это более продуктивный способ общения, чем манипуляции.

Как поступить с ребенком, скажем, 10 лет, если он поднимает руку на маму? Это уже не совсем маленький ребенок. И совершать подобное – достаточно критично. Напрашивается сразу вопрос: где в этот момент папа, как он на это реагирует? Вам нужно показать себя слабой, что вы не сердитесь, а расстроены. Уходите из комнаты. И хорошо, если рядом будет человек, который может вас обнять, защитить, с вами вместе уйти. А ребенка оставить, для того чтобы он понял, что подобные методы ведут к тому, что он остается один. Не только без мамы, а, возможно, последствия таких поступков будут таковы, что он останется и без друзей, и без близких людей.

Когда вы сердитесь и наказываете ребенка, вы пытаетесь задавить его своим авторитетом, показать, что вы сильнее. Вы на силу действуете силой еще большей по интенсивности. Попробуйте сделать наоборот – через слабость, показывая, что вы расстроены, через лишение вашего позитивного внимания. Дети нуждаются в нем и в нашем активном поощрении, и наказать его отсутствием гораздо больнее, чем накричать или отшлепать. Это не унизительно. Это естественное наказание. Если человек вас бьет, то понятно, что вы не хотите с ним общаться.

Перейдем к другому случаю. В каждой семье есть предметы, которые очень интересны детям. Здесь надо строго говорить: «Это мамина вещь». Объясняйте, что есть что-то твое, личное, и ты вправе никому это не давать, делать с этой вещью все, что хочешь. А есть мамины предметы. Именно это брать нельзя. Учите уважать границы друг друга.

То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. У каждого ребенка должны быть свои игрушки. Не надо создавать общее пространство. Пусть будут личные границы и уважение к ним. Каждому человеку необходимо личное пространство.